quinta-feira, 26 de novembro de 2009

Ajuda, mesmo que seja torcer

Junto-me aos amigos ao pedir ajuda para localizar o Jimmy, cão da raça Pastor de Shetland, que pertence ao Aurélio.  Ele fugiu ontem lá em São Leopoldo e estão todos à procura dele por lá.
Sei que daqui de longe não podemos ajudar a procurar fisicamente, mas a divulgação e a nossa torcida é de grande valia. 

Lembrando, nossa campanha pela internet no início do ano, ajudou o colega Marco Polo a achar seu border collie Nesto depois de um acidente na estrada.

Caso você tenha nformações: 51-9688-7944 - falar com Aurélio.

Para quem não conhece, esse é o Jimmy.





quarta-feira, 25 de novembro de 2009

Asas

Ultimamente o Erwin tem usado muito o meu carro para fazer atendimentos para o banco (ele trabalha no Banrisul mas na parte técnica) em algumas cidades da região.  Com isso, ele me deixa de manhã na academia, volto para casa a pé, faço a mesma coisa qdo vou trabalhar de tarde e à noite ele me busca de carro, são só 10 minutos a pé, mas não gosto de me arriscar de noite.

Na segunda feira, liguei para ele ir me buscar e ele disse p/eu voltar a pé pq ele estava dando um jeito nos cupins que apareceram no nosso quarto (com esse calorão, os cupins tem "florescido" por aqui, cheguei em casa, até o nosso colchão estava fora do lugar hehehe), disse que tudo bem e dei uma apressada no passo.  Quando estava passando na frente de uma casa, vi 2 caixinhas de flores, aquelas rasinhas, que servem só para carregar o vaso e pensei: "Isso dava 2 asas pra um salto..." mas deixei e fui p/casa.

Hoje de manhã, quando voltava para casa, passei na frente da mesma casa e vi as 2 caixinhas lá de novo, parei, pensei, olhei pros lados e resolvi dar um novo lar e propósito para elas. :)

Encostadas no muro porque não tinha conseguido sustentar direito, vou amarrar com um barbante quando for treinar.


Fazendo um pequeno malabarismo consegui equilibrar fora do muro.












Cosmo comprovando a qualidade do produto para os seus treinos.

terça-feira, 24 de novembro de 2009

Fotos do Cosmo num intervalo do treino feitas pelo Erwin


Aprendendo a mexer na câmera...
Mexendo no zoom

Mais um pouquinho de zoom...

Aeeeeeeee!

Agora só p/fazer pose mesmo...

Treino no ar

O tempo anda indeciso por aqui, não sabe se chove, se faz calor e isso no fim de semana me impediu de treinar. Hoje achei que ia ser igual, mas no final, acabei treinando. Repeti o início da pista que o Cosmo eliminou na última etapa da Copa CBA (salto, fazer círculo com muro e mais 2 saltos e túnel, na saída do túnel, na falta de pista, fiz mais 2 saltos). Gravei, daqui a pouco to postando no YouTube, daí posto aqui.

Continuando, hoje o Fabiano postou algo no mínimo, interessante, no blog dele, falando sobre decepções. Como ele falou, elas estão presentes na nossa vida, mas não devem ser elas que devem nos impedir de levar a vida para a frente. Hoje, por uma coincidência, me senti meio decepcionada com alguns aspectos da minha vida, um pouco pela minha parte e outro pouco por parte de outras pessoas que me fizeram me sentir um pouco p/baixo hoje. De qualquer forma, o negócio é ir levando a bola para frente e ver o que acontece...

domingo, 22 de novembro de 2009

Essa eu recebi de uma amiga...

Só posso torcer que não aconteça mas é de se imaginar que boa parte pode acontecer de uma forma ou de outra...
PREVISÕES SOBRE OS JOGOS OLÍMPICOS DO RIO em 2016.

DE 2010 A 2015

1. ONGs vão pipocar dizendo que apóiam o esporte, tiram crianças das ruas e as afastam das drogas. Após as olimpíadas estas ONGs desaparecerão e serão investigadas por desvio de dinheiro publico.
Ninguém será preso ou indiciado.

2. Um grupo de funk vai fazer sucesso com uma música (?) que diz: vou pegar na tua tocha e você põe na minha pira; sendo que eles nunca souberam o que era uma pira até então.

3. Um ano antes a Globo vai instalar aqueles relógios ridículos na orla de Copacabana e em outras capitais fazendo a contagem regressiva pro inicio dos jogos.

4. Uma escola de samba vai homenagear os jogos, rimando “barão de coubertin” com “sol da manhã”. Gilberto Gil virá no ultimo carro alegórico vestido de lantejoulas douradas representando o “espírito olímpico do carioca visitando a corte do Olimpo num dia de sol ao raiar do fogo da vitoria”

5. Haverá um concurso pra nomear a mascote dos jogos que será um desenho misturando um índio, o sol do Rio, o Pão de Açúcar e o carnaval, criado por Hans Donner. Os finalistas serão nomes tais como: “Zé do Olimpo”, “Chico Tochinha” e “Kaíque Maratoninha”

6. Luciano Huck vai eleger a Musa dos jogos, concurso que durará um ano e elegerá uma modelo chama Kathy Mileine Suellen da Silva

7. Milhões de produtos serão anunciados como oficiais dos jogos, desde as habituais camisetas EU VOU RIO 2016 até calcinhas e lógico, biquínis que de tão pequenos terão apenas 2 dos 5 anéis olímpicos.

ABERTURA DOS JOGOS

1. A tocha olímpica será roubada ao passar pela baixada fluminense. O COB vai encomendar outra em urgência pro carnavalesco da Beija flor.

2. Zeca Pagodinho, Dudu Nobre e a bateria da mangueira farão um show na praia de Copacabana pra comemorar a chegada do fogo olímpico ao Rio. Por motivo de segurança, Zeca Pagodinho será impedido de ficar a menos de 500 metros da tocha.

3. Durante o percurso da tocha, os brasileiros vão invadir a rua e correr ao lado do atleta que porta a mesma carregando cartolinas cor de rosa onde se lê GALVAO FILMA NÓIS, 100% FAVELA DO RATO MOLHADO.

4. Pelé vai errar o nome do presidente do COI, discursar em inglês macarrônico elogiando o povo carioca e ao final vai tropeçar no carpete que foi colado 15 minutos antes do início da cerimônia.

5. Claudia Leite e Ivete Sangalo vão cantar o “hino das olimpíadas” composto por Latino e MC Medalha.

6. Durante o Hino Nacional Brasileiro a platéia vai errar a letra, chorar como se entendesse o que está cantando e aplaudir no final como se fosse um gol.

7. Uma brasileira vai ser filmada varias vezes com um top amarelo, um shortinho verde e a bandeira do Brasil pintada da bochecha. Depois dos jogos ela posará pra Playboy sem o top e sem o shortinho, mas com a bandeira pintada em outras partes que também começam com letra B.

8. Por falta de gás na última hora, já que a cerimônia só foi ensaiada durante a madrugada pela primeira vez, a pira não vai funcionar. Zeca Pagodinho será o substituto temporário já que a Brahma é um dos patrocinadores. Em entrevista ao Fantástico ele dirá que não se lembra direito do fato.

9. 74 passistas de fio-dental vão iniciar a cerimônia mostrando o legado cultural do rio ao mundo: a bala perdida, o trafico, o funk e a favela..

10. Durante os jogos de tênis a platéia brasileira vai vaiar os jogadores argentinos obrigando o árbitro a pedir silencio 774 vezes.
Como ele pedira em inglês ninguém vai entender e vai continuar vaiando. Galvão Bueno vai dizer que vaiar é bom, mas vaiar os argentinos é melhor ainda. Oscar concordará e depois pedirá desculpas chorando no programa do Gugu.

11. Um simpático cachorro vira-lata furará o esquema de segurança invadindo o desfile da delegação jamaicana. Será carregado por um dos atletas e permanecerá no gramado do Maracanã durante toda cerimônia. Será motivo de 200 reportagens, apelidado de Marley e será adotado por uma modelo emergente que ficará com dó do pobre animalzinho e dirá que ele é gente como a gente.

12. Adriane Galisteu posará pra capa de CARAS ao lado do grande amor da sua vida, um executivo do COB, claro

13. Os pombos soltos durante a cerimônia serão alvejados por tiros disparados por uma favela próxima e vendidos assados na saída do maracanã por “doix real”.

DURANTE OS JOGOS

1. Caetano Veloso dará entrevista dizendo que o Rio é lindo, a cerimônia de abertura foi linda e que aquele negão da camiseta 74 da seleção americana de basquete é lindo

2. uma modelo-manequim-piranha-atriz-exBBB vai engravidar de um jogador de hóquei americano. Sua mãe vai dar entrevista na Luciana Gimenez dizendo que sua filha era virgem até ontem, apesar de ter namorado 74 homens nos últimos seis meses e que o atleta americano a seduziu com falsas promessas de vida nos EUA. Após o nascimento do bebê ela posará nua e terá um programa de fofocas numa rede de TV de menor expressão.

3. No primeiro dia, os EUA, a China e o Canadá já somarão 74 medalhas de ouro, 82 de prata e 4 de bronze. Os jornalistas brasileiros vão dizer a cada segundo que o Brasil é esperança de medalha em 200 modalidades e certeza de medalha em outras 74.

4. Faltando 3 dias para o fim dos jogos, o Brasil terá 3 medalhas de bronze e 1 de ouro, ganha por atletas desconhecidos até então num esporte tipo “caiaque em dupla”. Eles vão ser idolatrados por 15 minutos (somando todas as emissoras abertas e a cabo) como exemplos de força e determinação, a Hebe vai dizer que eles são “uma gracinha” ao posar mordendo a medalha e nunca mais se ouvirá os nomes dos atletas.

5. a seleção brasileira de futebol comanda por Ronaldo Fenômeno tendo Obina como assessor vai chegar como favorita. Passara fácil pela primeira fase e entrará de salto alto na fase final, perdendo pra seleção de Sumatra por humilhantes 3X0 e tendo que disputar a medalha de bronze com um país centro-americano. Vencerá por 1X0 e não comparecerá à cerimônia de entrega das medalhas porque os jogadores inexplicavelmente tinham compromisso em seus clubes europeus.

6. A seleção americana de vôlei visitará uma escola patrocinada pelo Criança Esperança. Nenhuma criança vai entender nada do que eles falarão mas vão rir pra valer ao aparecer na TV. Três meninos vão ganhar uma bola e um uniforme completo dos jogadores e serão encontrados mortos na semana seguinte. Os uniformes nunca mais serão vistos.

7. Os traficantes da Rocinha vão roubar aquele pó branco que os ginastas passam na mão. Um atleta cubano será encontrado morto numa boate do Baixo Leblon depois de cheirá-lo. O COB, a fim de não atrasar as competições de ginástica vai substituir o tal pó pelo cimento que estará estocado nos fundos do ginásio visto que as obras ainda não terão terminado, fato que será usado como desculpa pela eliminação dos ginastas brasileiros.

8. Um atleta brasileiro nunca visto antes terminará em 74º lugar na sua modalidade e roubará a cena ao levantar a camiseta mostrando outra onde se lê: JARDIM MATILDE NA VEIA

9. Vários atletas brasileiros apontados como promessa de medalha serão eliminados logo no inicio da competição. Suas provas serão reprisadas em slow motion e 400 horas de programas de debate esportivo vão analisar os motivos das suas falhas.

10. Todos os brasileiros entenderão todas as regras de todas as modalidades que eles nunca nem ouviram falar mas saberão na ponta da língua na hora de xingar o atleta que foi eliminado.

APÓS OS JOGOS

1. Um boxeador brasileiro negro de 1,85m estrelará um filme pornô pra pagar as despesas que teve pra estar nos jogos e não obteve patrocínio.

2. Faustão entrevistará os atletas brasileiros que não ganharam medalhas (ou seja, a maioria). Não os deixará pronunciar uma palavra sequer, mas dirá que esses caras são exemplos no profissional tanto quanto no pessoal, amigos dos amigos etc etc